读者文摘

每一次再见,都可能是再也不见


珍惜

我有一个朋友,每次坐飞机他都要把航班号起飞降落时间,家里还有多少钱,谁欠自己钱,自己欠谁钱写得很清楚,贴在冰箱门上。他说怕出事了有人找他太太麻烦,死无对证可怎么好。我笑他有病,现在,我笑不出来了。

马航失联的事情,我一直很难过,我也不知道为什么。和以往所有灾害一样,那里面没有我的家属,我也没遭遇什么危险,但就是很难过,可能是因为上面有太多中国人,但想来想去,好像是因为勾起了我心里的恐惧。

十年前,我高三,住校生,每周末回家一次。某个周日临回学校的时候,我在家门口一边穿鞋一边背书包,回头跟我爸说:“下周回来我要在家吃火锅,买个锅啊,在家吃啊!”我爸说:“没问题。”一周后回来,我妈说我爸去干活儿了,周末不在家里。但奇怪的是,我妈也老是急急忙忙地进进出出,中午那常来我家蹭饭的邻居还给我送排骨来了。我预感到不对劲,但又看不出也问不出什么来。再接下去的一星期,我越发感觉不对,中间偷偷跑回家家里也毫无异样。一直到舅舅在某天上课的时候来学校说:“你爸出了点事,在医院里,带你去看一下。”我心想,会是什么事儿呢?车祸?生病?最差会不会瘫痪?可是那时候还特别心宽地想,就算是瘫痪,我也会养我爸爸一辈子,所以我不害怕。快到医院的时候,舅舅的司机突然扭头给我手上放了一把小橘子,我心想,坏了,肯定是死了,连从未见面的陌生人都对我这么好了。

果不其然,医院里的长廊里,站满了我认识的大人们,他们都在等我,等高三的女儿来见最后一面。据说我家人还问医生:“孩子上高三,还要让孩子来吗?”医生说:“来吧。”于是他们就把我叫来了。

我没哭,我猜是因为我已经预感到是死了,在心理上不是完全崩盘。两个星期,从吃火锅到遗体,与其说我坚强勇敢,不如说那一瞬间,我心里就被撞了一个洞。这个洞,是永久性的损伤,它让我变得暴躁、易怒、抑郁、悲观,甚至有时候想自残和自杀;也是这个洞,让我瞬间性格发生了巨变,从乖巧的乖乖女,变得野蛮与不屑。

肇事司机是个很穷的人,撞了人只能赔很少的钱。当时我杀他的心都有了,我还想杀了他的孩子。可是现在,我不知道他过得好不好,心里会不会背上命债。而我,被一场车祸改变了之后所有的生活和命运,包括爱谁谁的三观和性格。

我现在特别惜命,有点小病就往医院跑,每年体检都心惊胆战疑神疑鬼,雾霾天我一下买了2000多个挺贵的进口口罩。我觉得我是被吓着了。

后来,我慢慢长大,有了每天打电话给我妈确认安全的习惯,有了爱人,有了自己的家,开始理解,为什么小时候没有按时到家父母就急得要吼我,为什么自己去台湾我妈担心得11天睡不好觉,为什么手机一没电老公就焦急地坐立不安。因为爱,因为爱得揪心,也因为爱得脆弱。人世间有旷世奇缘海枯石烂,却也有挥挥手再见就再也没能相见。这不是什么心灵鸡汤,也不是什么有感而发,只是心里的再一次印证和撞击。

那些飞机上的人,他们的家庭,甚至是几代人的生活,将为这一次出行,遭受怎样的煎熬和改变?

没发生的事,永远都是无常的。你不能设定,只能计划。好好爱身边的人,别再对叨叨说教不停的父母喊停,别再跟身边爱你的那个TA因为小事而吵架。人世间每一次相遇都是久别重逢,而每一次分开可能今生再也不相见。

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