侃点

请原谅劈腿男女?


  朋友们总是抱怨,恋人或先生另结新欢了。我说,这实在很正常,如果一个人没有对陌生的向往,那么他的自尊心和安全感已经跌到了底线,恐怕连你也不想要他了。

  朋友们又每每举出气愤的理由,说新欢的容貌、修养、职业种种,竟都不如自己。

  其实这些都不重要。人之所以另结新欢,就是因为陌生,陌生到他可以把自己内心原先隐藏的不熟悉却有吸引力的东西,肆无忌惮地投射到那个人身上,彼此越不了解,这种想当然就越强烈。

  你是一个办公室白领,可能会迷恋上一个登山运动员,你心中有个挑战身体极限的领域始终存在,但处于关闭状态。你认识他以后,这扇门打开了,不是他告诉了你什么,在你了解他之前,你内心已经有个跟随登山者的恋人,正在出发。

  你是一个家庭主妇,某天你爱上一个冒险家,那是因为心中冒险的那个你苏醒了。他也许根本不是什么冒险家,但当他还是陌生人的时候,满足了你的所有想象和企盼。

  恋爱是一种修炼,异性如镜,这种相爱的迷恋中包含着对自己的审视,从那个人眼中看见一个真实的自己,或者是一个不同的自己。就像一条长廊里同时陈列着画和镜子,那面镜子应该是最吸引你驻足的。没办法,新欢因为陌生,所以必定是一面好镜子,照见他平时看不见的自己。

  所以这样说来,总是贪恋新欢的人,也是心理能量很强的人,要深入自己内心世界,不断去发掘与唤醒一个个陌生的自己,一个疲惫的人、自卑的人、安全感缺失的人,是很难决定举步的。

  所谓鸟飞倦而知返,不出门的倦鸟就未必有趣了,不愿了解自己的倦鸟更是一只呆鸟。

  但是,在这样的事件中,旧爱总是很受伤害的,他们认为,伴侣的这种行为是对自己的厌倦和否定。我常对朋友们说,伴侣的本意实非如此,最好不要这样平白无故地折磨自己。

  当陌生渐渐熟悉,不再能投射自己的想象,他发觉那新欢原本真的是一个陌生人,当他看清了另一个自己,也就是阿萨鸠里所说的亚型人格之一,他会回到人格核心的主我上来。一般时间是半年到一年。

  而那面能照见他主我的镜子,不还是你吗?他当初自己选定的。

  当然,如果一个人与新欢修成正果,那也许是他终于发现了真正的自己,你若真爱他,为他高兴并祝福吧。如果一个人三天两头出轨,那么他恐怕不是在发现陌生的自己,而是在各种亚型人格中迷失了自己。这样的人,你爱他便继续照看他,就当照看一个病人,你若不愿受折磨,放弃也罢。

  我的朋友们可能最关心的,还是怎么赢回他们的恋人。这着实不是难事。

  要知道,一个人最难背叛的就是自己。如果他曾对你有誓盟或婚约,你曾是他生活的一部分,那等于你是他曾认可的自己。而旧爱与新欢最大的差别无非时间,败也时间,胜也时间。

  曾有一位男士对我抱怨,他和女友在一起五年了,他很早就发觉不适合,可是自己太善良,起初是舍不得三年的共处,后来舍不得四年的感情,现在当然更放不下了。

  我心里明白,他不愿否定的,只是自己生命中那段不短的时光而已,那无异于否定自己。于是我微笑着说,是的,你很善良。
 

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